Asa voiam sa scriu de Claudia, ca tot am vorbit cu gagicile acasa.
Cind stateam la Pitesti, la servici la mine eram un grup de fete care multa minte si multe griji pe cap n-aveam in genere, timp aveam la dispozitie o gramada si il pierdeam cum puteam noi mai cu pricepere, adica la cumparaturi, la terase sau la birfe, dar intre timp, traiam niste drame de nu-i adevarat.
Si-a aparut Claudia, nu stiu care-a gasit-o dar am intrat toate intr-o agitatie si-ntr-o frenezieee, ni se deschideau cai paralele de cunoastere a soartei noastre, in afara de ce traiam zilnic si de ce ne mai ieseau in bobi carti cafele, acuma avea sa vina numerele!
Prima sedinta a fost un dezastru pentru noi, Claudia tocmai se certase cu barbat-so si era super enervata, dar noi inca nu stiam aspectul asta mai putin profesionist al ei, abia mai tirziu, cind o sa fie prietena noastra, o sa inceapa ea sa ne explice ca se certau ca chiorii si ea mai avea si-un amant care-o mai calma din cind in cind si ne mai surideau si noua numerele, daca aveam noroc sa ne potrivim ca taiming cu intilnirile ei amoroase.
Ne-a bagat in spaime si ne-a spus ca stie tottot si cind o sa murim fix ziua! pe care nu ne-o poate comunica nefiind deontologic, si era super serioasa si sumbra, inghetasem fiecare cu soarta neagra ce ne-astepta, ne incurajam una pe alta si ne plingeam de mila, de unde pina atunci fusesem clubul alcolistelor anonime, am devenit, cu ajutorul Claudiei, grup de terapie al persoanelor traumatizate de numerologie!
Dupa asta, noi, in respectul ce ni-l trezise, am intrebat-o cum a ajuns ea sa aiba harul asta minunat, caci nu putea fi doar simplu calcul, o si s-a apucat si nu s-a mai terminat, ne-a povestit toata viata ei super palpitanta si numai cu dureri ce-a avut si chinuri si depresii si vedenii si ocultisme, si noi cu gurile cascate, nu de interesant ce e era, cit mai mult ca ne dumiream cit e de sarita de pe fix si cit de nebune sintem noi s-o credem si cum am putea oare s-o aducem pe calea aia buna!
In aceste conditii, mie mi-a zis ca speera ea Claudia spera sa apuc treizeci de ani! Nu, e posibil sa nu mor, adica daca apuc sa nu mor pina la 30, o sa traiesc inca o perioada pe care ea, bineinteles, n-o sa mi-o zica. Dar mare atentie pina la virsta de treizeci deci ceva foarte grav se va intimpla, plus tata o boala la cap si mama una nu stiu pe unde.
Alinei i-a spus ca sa nu se marite niciodata, ca omu ala pe care-o sa-l ia ea de sot o sa decedeze! Deci sa traiasca in pacat, in nici un caz la bisericaca moare gata, ramine vaduva! Si Alina a stat si m-a asteptat pe mine sa vada daca mor la treijde ani, a constatat ca nu, asa ca s-a dus la gagica-su si i-a zis aaa acuma poti sa ma ceri de nevasta, ca nu mai mori, aaa uitasem sa-ti spun!
Azi dimineata m-am trezit la ora trei si doua minute, pentru ca am visat doo lucruri grave, care, chiar visate separat, puteau sa ma trezeasca la orice ora. Unul ar fi ca era ora 12 la amiaza si eu ma plimbam printr-un cinema cind mi-am dat seama ca nu eram la servici si era clar ca o sa ma dea afara, ca sa vezi cum se amplifica lucrurile in somn. Si cum ma panicasem, am dat de M. care zicea hai mai repede ca n-ai fost azi la servici si e jale, te duc cu masina. Bun, acuma, M are o masina cu doua portiere, si eu ma stresez la doua portiere pentru ca, daca tre sa intru in spate, incep sa ma gindesc cu mult timp inainte daaaca ma voi putea strecura pe dupa scaun! Ei, in visu meu NU ma puteam introduce in masina, fiind inadecvata ca gabarit. Vai deci m-am trezit instant da-o naibii de treaba!
Pentru cititorii pe care-i impart cu domnisoara Viole(n)ta, care tocmai s-a laudat ieri ca a slabit un cinsute de grame, doresc sa va anunt pe aceasta cale ca-i dau ceaţă lu Vio, deci ascultati aici la mine, nu cinsute! Un chil! Eu! Il am in plus! Asta dupa ce m-am ucis singura duminica de m-au gasit toate pandaliile la fitniz si acuma am super super febra musculara. Nu pot descrie un cuvinte durerea ce-o am in picioare si in fund efectiv, de nu pot sa cobor nici o scara si slava cerului, am scari!, ca sa nu mai spun cum ma asez pe scaun, ca defapt ma arunc, inchid ochii si imi dau drumu fara sa indoi picioarele, sa ma scutesc de-a ma lasa in jos prea muscular, ca sa am surpriza asnoapte sa constat ca am cistigat iuhu niste grame!
Ieri vorbeam cu maica-mea despre diete na si maica-mea cu prietena ei au descoperit drumul catre anorecsie. Au mincat amindoua duminica pina au simtit ca le vine rau, le-a venit rau, au decartat si dupa aia nu le-a mai trebuit mincare pina a doua zi la prinz! De unde ele au ajuns la concluzia ca asta tre sa faca pina or sa incapa in hainele in care ar trebui sa intre simbata cind se duc la o sindrofie mai ceva ca oscarurile, si clar tre sa arate fatale. Eu chiar nu ma gindeam daca poa sa faca asemenea cura o femeie cu scaun la cap la cinjde ani ca maica-mea, uh dar se pare ca asta se ia la orice virsta.
Simbata am fost la Henripotăr, da!
A fost foarte misto, eu la toate filmele spun ca e misto, am observat, am un simt critic ceva de speriat. In sfirsit am inteles uns tot ce s-a intimplat in episod, nu mi-a mai trebuit sa intreb da’ ala cine-i, da’ ce-a facut prizonieru din azgaban, da’ uriasul ce facea, da’ Sneic de ce era rau, da Henri de ce nu-l omoara…
Ori ca eu am mai crescut si incep sa-i inteleg, ori ei au mai crescut si eu incep sa-i inteleg, ori chiar a fost episodul asta mai clar!
Bun, a fost si palpitant si inaltator in unele locuri, ah cind zboara pe maturi, atunci imi place mie cel mai si cel mai mult, ma inalt sufleteste, asa as zbura si eu, valeu!
Plus, sa ai un betisor fermecat si sa stii exact ce sa faci cu el adica sa-ti folosesti puterile magice cum a facut profesorul bun care era director care s-a batut cu Ralf Finiis care e Sneic la sfirsit aproape, a fost cu betisoarele, dar ei dadeau tot felul de unde si de apa si foc si-au spart si geamuri si niste globuri cu profetii, o camera imensa era si adica ei stiau formulele magice la fix plus ca aveau energie!
Si dupa aia l-a luat Sneic pe Henri si i-a intrat in cap, a fost cam aiurea, dar pina la urma Henri a invins (momentan!) si na, urmeaza sa moara… Hahah ce desteapta sint, pardon! nu zice nimeni ca moare, dar eu cred ca baiatu asta o sa cam deie coltul, sincer, nu prea e alta solutie se cam profileaza o moarte fulgeratoare si dureroasa, plus ca au crescut copiii astia, deja nu mai e pentru prescolari. S-o si sarutacit vag Henri cu una, nu stiu cum o cheama, ma asteptam sa fie ceva mai cast dar nono, deci io zic ca pe Henri naiba-l ia.
Dar in fine, super filmul, facut misto cu efecte cu muzica, cu oameni, tot tot ce-i trebuie.
Dupa aia am ajuns in fata teveului printr-o intimplare, ca sa vezi! Si am vazut ca era pe un canal un film indiano-american. Care eu, cind prind filme indiene, clar nu misc din fata teveului, cind incep sa cinte coregrafic si cu gesturi super artisitice eu sint pe jos de ris si numa asta cint dupa aia si ma smucesc si ma zbier pe dealuri cu mina la inima etcetera!
Si era un film care se chema mireasa si prejudecata pe engleza, ea era indiana, el era american na bun si se cupleaza si ea cinta modern vreau sa zic, ca fara cintece ei nu pot sa faca filme, dar ea nu mai aaaaauiaaaa traditional, ci cinta normal pe engleza, nu ca Spaisgarlz, era ca un fel de muzica usoara de la noi Angela sa zicem, dar avea coregrafie normal, adica ea alerga se invirtea, esarfa i se zbatea in vint, el ii aparea in fata ochilor zimbind in soare, ea scutura din cap sa si-l alunge, o nebunieee.
Foarte hazliu la unele faze, eu una m-am ris, dar n-as putea spune daca din cauza mea sau din cauza lor. Oare indienii de-acuma, vecinii mei de exemplu, oare ei cinta prin casa in momente cheie?
Vineri m-a dus un nene acasa, care locuieste in sat cu mine si m-a prins invirtindu-ma pe strada i s-a facut mila si-a zis hai, desi eu cu autobuzul fac mai putin, am zis ochei iti tin de urit la semafoare. El nu lucreaza la noi, e prieten bun cu Geisan si daca tot vine si ne freaca usa, il cunosc si eu destul de bine, asa ca am stat la vorbe, caaa sa aflu niste lucruri care m-au ingrozit!
Unul dintre ele a fost ca doi colegi de-ai mei, care au plecat la inceputul anului si care erau foarte flegmatici ca pleaca si firma aia e pe duca, au fost defapt dati afara pentru! lipsa de interes, nerespectarea programului si-a termenelor! Omagaaad! Si eu fics chestia asta o fac de trei ani de zileeee! De ce nu mi-a zis nimeni pina acuma c-as putea fi data afara!?? Am inverzit cind am auzit imi venea sa aprind o tigara doo trei patru sa ma intorc la birou sa-mi fac toate hirtiile, gata, nu mai citesc nici un ziar nici o revista, nu mai plec inainte de ora, ma fac muncitoare, ah, si voiam sa-mi prezint cererea de concediu, sint super ingrozita!
Dimineata am zis ma duuuc ma duc direct si ma asez si incep cu munca imediat sa nu ma deie afara!
Si cind sa ies din casa ma loveste gindul neasteptat ca mi-am schimbat geanta si eu cheile nu mi le-am pus si nici nu le-am zarit. Ah si s-a dovedit ca n-aveam cheile si nu erau la vedere, dupa vreo douazeci de minute de cautat si sperantele de ajuns la servici la timp, complet naruite, m-am panicat si normal am inceput sa urlu la DD sa se trezeasca sa ma ajute sa-mi gasesc cheile, ca el e de vina din varii motive inventate adhoc!
Dupa aia am incercat sa derulez firul actiunii de ieri, stiu ca atunci cind intrasem in casa le aveam in mina si in mina cealalta aveam o punga cu rosii si-am pus rosiile in frigider si-am dat de-o chiftea pe care-am mincat-o direct in frigider, deci cheile puteau fi in frigider, dar nu erau acolo.
DD m-a intrebat daca nu-s in buzunar la hanoracu roz, la care eu am tipat ca normal ca a fost primul loc in care-am cautat ca doar nu-s asa timpita, dar n-am fost cu hanoracu roz, am fost cu hanoracu maro, tu care nici macar nu stii cum arat eu, de unde sa stii cu ce am fost ieri imbracata!? Ba ai fost cu hanoracu roz, ba am fost cu hanoracu maro, am insfacat hanoracu roz sa i-l flutur ca iaca e gol si zbang cazura cheile din el!
Inainte ca DD sa aiba timp sa traga aer in piept ca sa inceapa o tirada pe care nu doream s-o aud, am iesit fulgerator din casa si am intirziat doar juma de ora!
Ah fetele s-a intors din vacante cu spirit brizant si me-a adus cadouri frumoase, ce le pun aici pe panou sa le vad ca are tot ce trebuie!
Alegzandra, clipul asta e o dulceata, cum infloresc florile alea! Foarte frumos, chiar mi-a placut mult, serios acuma, numa bine ma pune in dispozitie de amurrr! Hm de uichend adica vreau sa zic spun, ma duc sa spal niste vase!
Rozy, doua poze speciale!
Una de dieta, mediteraneiana, pentru silueta mea de mica balenuta… Dar arata foarte bine! Am voie dupa asta sa bag doua pungi de cipsuri ca desert?
Nectarinele sint cel mai bun fruct posibil vreodata! Si eu, daca mai maninc multe, o sa ma timpesc, n-am vazut asa ceva, am si eu niste fixatii legumicole si fructicole!…
De exemplu, acuma maninc nectarine, la modul ma duc in pauza de masa la magazin, unde ma fraieresc si-mi spun ca e oferta, si sint in cutii la un chil, adica sint 10 in loc sa fie 8 si ei zic nu stiu cit la suta gratis. Eu zic oo oferta, sa luam 2 chiar 3 sa nu mai fie nimeni mai cistigat ca mine, ceea ce si fac, ma trezesc cu 30 de nectarine pe birou si cind ma uit la ele, incep dintr-o parte si pina nu le termin, parca n-am stare. Da, este adevarat, nectarinele pot da dureri de burta si chioraituri, mai ales cind sint insotite de apa, lapte sau iaurt, dar mie nici ca-mi pasa, sint bestiale!
Acuma vreo citiva ani, imi placea sa maninc masline, numai masline vedeam in fata ochilor, cum prindeam o alimentara, pac cutia. Dupa aia, nu stiu de ce, a urmat o perioada de napolitane, alea nu intra in categoria vegetalelor, deci nu mai zic de ele… Ahh ce vremuri!…. Ionut m-a ucis scurt ieri dimineata, tocmai cind serveam micul meu dejun obosit constind intr-o cana cu ceai si un mar, cind am zarit in monitor nisteee gratare si pui si mujdeiuri uuu si-acuma ma ia cu lesin! (atentie sint poze cu mincare!)
Ieri seara, in fata mea pe bancheta, era o femeie cu un copil la vreo 4-5 ani. Ea citea ziarul el se uita pe geam. Fiind ferestrele inchise, ca asa-s unii calatori mai imbicsiti si nu vor sa-i traga curentul, geamurile la autobuz erau aburite, drept pentru care copilul nu vedea nimic afara. S-a invirtit s-a uitat la mama-sa, s-a uitat in jur, si in capul lui s-a aprins beculetul cu solutia: s-a apucat si-a lins jumate de geam, atit cit ii trebuia lui sa vada afara, l-a lins metodic, cu rabdare, fara sa scape nici un milimetru, sub privirea mea ingrozita, dar pasiva a maica-si. O fi bun la anticorpi.
In spatele meu erau doua romance care, tot privindu-se una pe alta, s-au apucat sa-si faca niste marturisiri caaam ciudate pentru gustul meu: una din ele avea un neg la subrat, care o “zgindare” si-o enerveaza ( i l-a si aratat celeilalte) si doreste sa si-l scoata. Ailalta ca sa nu fie mai luzera, s-a apucat si ea sa spuna despre o alunita pe undeva prin zona nevazuta a lunii care s-ar duce sa si-o dea cu laser, ca o cam incurca, da “i-i ruşinii”, da’ nu „i-i ruşinii” sa-mi povesteasca mie in autobuz, fix exact mi-a desenat harta locului unde aparuse comoara ei!
Ce combinatie fatala de gretosenii si mincare reusesc citeodata sa fac. Cred ca asta-i bine, taie pofta de mincare, si eu chiar am nevoie de-asa ceva. Vai sint la cura, desi maninc mai mult ca de obicei, sint tot timpul in foame, as minca-o si pe mama, doar fiindca ma gindesc sa maninc mai putin. Citisem eu mai demult undeva ca cica creierul prinde de veste ca vrei sa te abtii de la mincare si el crede ca vine foametea si organismul are nevoie de rezerve si produce un ceva care-ti da senzatia de mai vrei. Chestia asta ma depaseste, pentru ca eu n-am cum sa imi propun sa fac curaaa dar sa-l fraieresc pe propriul meu creier!
Simbata trecuta am avut un acces de sprinteneala nemaintilnit in analele mele, iar vreau sa ma exprim savant si imi iese o porcarie, si am dat drumul la dividiul cu gimnastica a lu Davina de l-am cumparat prin iarna, de data asta eu echipata corespunzator si cu drag de miscare. Trebuie sa spun ca! este bestial, nu te plictisesti deloc, poti sa-l intrerupi cind vrei, poti sa te hodinesti cit ei se zbuciuma, au muzica foarte faina, nu e timpenii de-alea a la cichigarlz, ai senzatia ca mai faci gimnastica cu cineva, decit sa stai ca fraiera cu limba-n gura numarind genoflecsiunile (ceea ce urasc), asadar daca exista care vrea sa faca fitniz si n-are chef de sala, eu recomand cu drag un dividiu!
Ei, asta nu inseamna ca eu am facut vreo ceva, am dat din miini de trei ori, m-a apucat gifiiala si dupa aia m-am odihnit si-am baut apa! Simbata asta repet, sa vedem ce-o iesi, important e ca eu deja ma simt mai bine numai la gindul ca am scos discu din carcasa!
Cred ca iar las nabii cartile cele nu stiu cite, pentru ca zilele trecute am vazut pe hotnews reclama la o carte… moment s-o caut, asta , pe care am comandat-o si am primit-o azi, si clar o servesc instant, desi ar fi trebuit s-o pastrez pentru drum cind oi pleca in concediu, ca sa treaca repede timpul, nu cred ca ma pot abtine, ah si nici nu vreau la o adica.
Deci uichendul asta voi fi toata un mister si-un zbucium, ca ma duc miine si la Henripotăr! Revin cu amanunte luni.
Cum spuneam eu, ne-au venit doi oameni noi in biuro, Elaine si Jon, in general eu n-am treaba cu ei, M si Geisan ii educa si-i pun la treaba, Elaine e apatica asa de felul ei, Jon e aerian complet, a venit acum citeva zile la mine cu o foaie si ma intreba ce sa faca cu ea, cum o trimite el la un client, eu am pocnit din degete, am asteptat citeva secunde si i-am zis bai Jon, porumbelul meu calator nu e azi de servici, trimite-o si tu pe fax.
Vineri, Geisan a fost sciatic si nu s-a prezentat la post, M. pe la trei asa mi-a soptit eu am o treaba, ii vezi pe astia doi, ai grija de ei, ca eu am plecat.
M-am uitat eu discret si i-am spionat, un drag de munca pe ei de numa, m-am gindit m-am uitat pe geam ploua cu galeata, mi-am terminat din treaba si-am zis oameni buni, programu teoretic se termina in juru lu cinci, noi vom decola la patru jumate! Acum este ora patru, ceea ce inseamna ca aveti juma de ora de frecat menta, dupa care nu mai raspund de actiunile voastre, adunati-va catrafusele.
Elaine s-a chicotit la mine, ca am mai fugarit-o acu vreo saptamina pe strada, Jon statea si se uita prosteste nu pricepea.
La patru si douajcinci m-am dus m-am spalat m-am pregatit de drum am inchis computeru si m-am deplasat spre biurourile lor haidi ci mai asteptaati!? Chiar plecam? Ah, daca vreti, stati, dar eu zic sa profitati acuma, ca va tin pin la cinjumate si-o sa ma injurati. A, nu! Jon si-a zmuls computeru din priza ca sa fie sigur, Elaine m-a luat cu ce bine ca ma duc si calc, au decolat ca rachetele in 5 secunde n-am mai vazut nici picior de ei!
Cind sa ies, la usa Mark, asta-mi lipsea, ce vrei, sa ma ajuti sa scriu o compunere, ah vino luni, da un’ te duci, ma duc acasa, ah te spun, ah iti rup picioarele, ah imi trebuie acu, ca ma bate tata! Si uite-asa am stat eu pina la cinci!
Azi imi da Geisan ciirca de treaba si pleaca, M zice vai ce ghinion si eu tre sa plec, iti las spiridusii mei. La un moment dat suna inteligentul de Geisan si zice cum merge iaca merge, vezi sa nu zbori cum ai zburat vineri! Ca s-a intilnit Angela cu Jon fericit ca i-ai dat drumu mai devreme, azi lasa-l in banii lui pina la sfirsitul programului.
A daaaa?!
Jon, ia hai la mama! Azi avem treaba, o, avem de-a treaba, nu plecam pina n-o terminam! Da Elaine de ce pleaca? Pentru ca ea nu stie sa faca ce stii tu!
La ora sase si ceva, Jon avea broboane de transpiratie pe el, nu mai putea, vreau acasa, ei du-te Jon acasa, ai recuperat jumatea aia de ora de vineri, si alta data sa-ti tii gura si sa te duci in locuri necirculate, piriciosule!
De dimineata ma screm sa rezerv niste bilete de avion pentru venit acasa, asnoapte mi s-a revelat Sf Petru in vis si mi-a zis cu glas puternic Suuuzi, daca nu-ti iei bilete mai repede, o sa faci infract cit o sa te coste si-o sa regreti aceste accese de lene, plus, daca tot te duci acasa, ia si tava aia imensa pe care-ai cumparat-o la Craciun si care nu-ti incape in cuptor si du-i-o lu maica-ta. Eu m-am uitat cu mirare la el in vis si am zis cuooom? Si m-am trezit. M-am dus si-am cautat tava, am incercat iar s-o bag in cuptor si nu merge nici moarta, as putea s-o bag in valiza si in ea sa pun boarfe deci, stau si ma gindesc, daca ma scaneaza, ce-or sa zica oamenii aia?
Dar nu vreau sa ma gindesc la asta, important e ca am reusit ehehe sa iau biletele, voi fi o super pasarica sa zbor tucma pina la Iasi, maica-mea sigur o sa-si umple prietenele de invidie ca fiica-sa vine cu avionul, nu ca ceilalti obositi cu autobuzul trenul. Ca si cum la plecare o sa plec cu charteru, nu cu acceleratul de 6 si-un sfert, care e super jaf, nici navetistii de Vaslui nu-l mai iau!
Oricum, este o diferenta uriasa, pina acuma, cind coboram din tren, aveam pe dorsal imprimat =CFR= deh sase ore jumate pe banchetele alea, nu e chiar de gluma, acuma oo, voi fi o zina, turmentata ce-i drept de la atitea altitudini si avioane, dar ce mai conteaza?! Ah m-am gindit sa-mi trag costum elegant negru eventual diopies ba troapies (cu fusta si pantaloni si sacou e ala troapies?) ca-n filme sa fiu de fatala, cel putin pe-ai mei ii zdrobesc ca impresie, chit ca maica-mea o sa se uite cu mila la mine si-o sa zica in sinea ei - ca-n bancu banc, proasta fata mai am, da uite ce bine-i sta in diopies! Asta-i o problema de studiat.
Oare tre sa luam cadouri la neamuri? Pina acuma mergeam de Craciun acasa si le duceam prostii de sarbatori. Anul trecut, am fost tot in toamna si nu le-am dus nimica, vai era cumnat-miu sa nu-mi dea drumu la usaa! S-au ofticat citiva, dar m-a distrat asa ca n-o avut tupeu sa zica ah imi pare bine c-ai venit, da-mi pare rau c-ai venit cu mina goala! Ma mai gindesc si la problema asta.
Lu mama ii dau tava, am rezolvat-o, lu tata ii dau de baut. Din aeroport zic. De-acuma am scapat de grija biletelor, ma apuca grija cadourilor si dupa aia o sa trec la grija toaletelor mele personale! Deja ma doare capu, nu mai vreau acasa.
