Mie-mi place la magazin pentru ca au oglinzi, ca eu nu am oglinda mare acasa, mare adica completa, si asa, ma duc la magazin si ma uit la mine. Asta ar fi un motiv pentru care ma duc des, plus ca la cabine au oglinzi din alea de te vezi din toate unghiurile. Al doilea ar fi boarfele.

Era eu sa mor sufocata intr-o cabina de proba, ma gaseau aia dupa o saptamina, pentru ca am incercat si am reusit sa trag pe mine o bluza super mica, dar cind s-o scot, normal ca n-a mai vrut si s-a blocat pe eu cu miinile in sus zbatindu-ma si icnindu-ma sa ies cumva din ea, o dadeam nabii o rupeam si-o plateam, numai sa respir aer si parca ma si umflam in ea pe masura ce o tot trageam. De-aia-i bine sa mergi in haita la cumparaturi, pentru cazuri de urgenta.

Hihih mi-am adus aminte ca am avut odata o pereche de blugi pe care ca sa-i inchid trebuia sa ma asez pe pat cu burta-n sus si sa duc munca de lamurire cu fermoarul, dupa care stateam teapana in ei ca sa nu pocneasca, am impresia ca nici nu mergeam foarte normal, dar este ca-mi stateau mortal!

Au aparut fustele alea tiganesti si am stat eu si le-am tot ocolit cu privirea pina m-am infipt in una (neagra, da), sint gotica toata, sper sa nu sperii pe nimeni daca apar intr-o dimineata ca o vaduva nebuna in statia de autobuz, intii o port prin casa, ca mi-e friiig rau pe la picioare! Bate un vint pe sub fustele astea, creca trebuie sa-mi trag izmene de siguranta, ca la noi e racoare!

Am probat niste  ochelari foarte faini, unii m-au impresionat, erau imensi! Imi acopereau ochii ca la carte si apoi cam jumate de obraz, parca eram musca din filmul musca, mult mi-au placut dar m-am abtinut, a aveau rama alba, s-ar fi potrivit la fix cu ce-aveam eu in cap dar oglinda a zis nunu.

Ah si m-a lovit si-o inteligenta fara margini, am vazut niste tipe imbracate foarte mult adica cu rochii de-alea pina la pamint si pe cap acoperite rau,  ma chinui sa fiu politicoasa sa nu zic ca erau cu cearsaful pe ele, deci vazusem femei musulmance super traditionale si m-am intrebat de ce mai umbla ele prin magazine totusi! Dar banuiesc ca au haine netraditionale pe dedesupt. Altfel nu se explica.

Am mai avut o dezamagire, cind am inspectat situl magazinului era o bluzaaa alba cu auriu ceva foarte frumos si cu cordon, foarte secsoasa si am zis gata ma duc si-o iau, voi face sute de victime ah ce gisca sint, m-am dus am inhatat-o si lucida din mine a zis Suzi, probeaz-o, vai imi statea jalnic. Astia cind fac poze cu haine baga fete interminabile si anorexice, nu statea bluza aia deloc deloc, pe umeras statea mult mai bine, foarte jalnic a fost momentul, era sa verse o lacrima cirnacioara de mine.
Dar m-am consolat repede, ca doar nu ma face pe mine o bluza. Desi era super de frumoasa. Gata.

Ca sa-si spele pacatul de-a ma fi strins de git joi noaptea, DD a fost cavaler si m-a dus sa-l vad pe Gioni, ca numai asta ma mai putea consola, sa ma rinjesc la Gec Sperou ciiit e de frumusel!

Dar n-o sa zic cum e filmul, fiind eu foarte subiectiva, sper sa primesc cit de curind un poster pe care sa mi-l lipesc cu scoci pe usa de la sifonier, cu Gioni pirat, ma-ntelegeti si pe mine…

La continuarile astea e mai greu sa fii pe gustul asteptarilor care sint extravagante parerea mea, nu e cu nimic mai rau decit piratii unu, dar oamenii asteapta sa-i dea pe spate, lucru care nu se intimpla.

Adica la Lordul inelelor a mers linie cu succesul pentru ca au avut cartea in fata si n-au facut decit sa bage imaginile, ca actiunea aia era (sint nedreapta).

Piratii trei tine ingrozitor de mult, sa stai aproape 3 ceasuri in cinemau este totusi un chin, iar actiunea este incarcata de m-a cam zapacit la un moment dat.

Tiiii dar are efecte faine, se lupta doua corabii pe-o mare, ca unde altundeva puteau ele sa se lupte, si-o muzica inaltatoare fiori mi-a dat! Au bagat si niste chestii pe care nu le-am inteles, doamne, mi s-au parut ciudate rau! Si plus Orlando Blum nu mai reuseste sa aive prestanta masculina nici sa-l tai, io nu m-as pupa cu el, adica chiar nu stiu ce-a vazut fata aia la el ma refer la Keira, ma duceam impuscata cu unul din figuranti, numai cu el nu.

Erau foarte multi copii in sala, filmul avind o rata de 12 ani si in elanul artistic al cui se ocupa de film, se apucara sa-i puna pe astia doi pe-o plaja si se repede Orlando la un genunchi de-a lu Chira si-l apucau erotismele, erau numai ochi bulbucati in intuneric, eu cu DD ne-am uitat unul la altul asta ce-o mai fi? Efectiv degeaba, a, Orlando cica nu mai avea inima, dar de simtit mai simtea, o poezie intreaga.
Da deci il lasara fara inima si i-au impins un baticut pe cap (negru) care ii pica pe ochi, imi era si mila de el.

Keith Richards, care trebuie sa fie taica-su lu Jack nu e interesant deloc, si supriza apare Marcel Iures ca pirat franse, asta am constatat acasa, ca asa la film mi s-a parut ca l-as cunoaste de undeva, dar nu m-am prins.

Cred ca o sa fie si-un episodul patru daca stau ei si se gindesc, ce sa zic? Eu zic ca filmul e bun atit cit e, daca vine si urmatorul, eu nu refuz, actiune e, muzica imi place, efecte sint! chiar prea multe, piratul pirat, ma duc.

Aaa vine Heri Poter vai am vazut treilerul oo e unul foarte urit care nu stiu, dar le face ceva si pleaca pe mături sa se bata astia micii de capul lor, abia astept!

Dada, sa ies din mica mea mutenie sa anunt ca am deliberat cu epitaful, mama lepsei cu aceasta tema minunata fiind Merimeriturica.

Aseara vazusem postul Zambilicii cu epitaful si am zis zbrrr nono nu scriu eu asa ceva, intre timp Vio mi-a comunicat in casti ca Zaza a scris epitaful ei, care mi s-a parut foarte fain si am zis ca as pune si eu “veni vidi vinci” dar cred ca nu-mi mai place, ca e prea slagar.

Gramosii s-au gindit ei si la mine sa nu ma lase fara epitaf ce frumos! si am zis dupa cum urmeaza.

In primul rind ca o sa pun sa se scrie tablita cu: nu va asezati cu fundul pe piatra funerara, nu rupeti florile, nu aruncati resturi de mincare bautura, tigari, ocrotiti padurea si din astea, o sa fie un panou intreg cu ecologiste.

Pe piatra (care piatra?) ar trebui sa scrie Aici este mormintul lui Suzi, dar Suzi nu este aici.
Si pe verso o sa scrie Aliquid stat pro aliquot, in Latina cum sa nu, ca sa para vechi si sa bag pe toata lumea-n ceata.

Alea asta est, da.

Asnoapte, pe la un trei-patru, DD a facut bine si si-a tras un fel de cosmar, visind el in visul lui ca ne spargeau unii casa si noi eram sus si hotii jos si aveau puscoace si nu puteam sa pornim alarma si incercam sa trezim vecinii, o nebunie.

Trezindu-se el ingrijorat pentru bunurile materiale aflate in pericol, s-a dus si-a tras un ochi sa vada starea domiciliului, s-a lamurit ca a fost vis, dar nu s-a calmat chiar complet. Revenind in iatac s-a uitat la nevasta-sa care sforaia fara griji si l-au apucat nervii de insensibilitatea ei, s-a incruntat si si-a spus in gind femeia mea nu are simtul proprietatii, e lipsita de orice responsabilitate. Hmm doarme in timp ce eu ma zbucium, ia sa vedem cit de bine doarme.

Si s-a dus inapoi jos si-a inceput sa izbeasca lucruri. Eu intre timp visam si eu, dar nu era cosmar deloc, asa ca am zimbit la cevaaa, am zis un oh, si m-am intors pe partea cealalta.

DD cind a vazut ca izbeste degeaba si patul plingea sub mine, a venit iar la dormitor si a inceput sa  deschida usile la dulapuri, a trintit sertarele de la noptiere, a ridicat jaluzelele, a mers apasat pe linga mine si eu eram hotarita sa nu ma trezesc. L-au apucat nervii si s-a repezit la mine pentru o simulare de atac si abia atunci m-am trezit in sfirsit, bineinteles ca am facut pe mine instant de frica si de nauca ce eram!

Pina sa ma dezmeticesc, el deja o luase aiurea ca daca venea si te fura si tu dormeai!, la inceput am crezut ca chiar s-a intimplat, dar  dupa aia mi-am dat seama ca vorbeste din mintea lui bolnava si i-am promis ca o sa dorm cu cutitul in sertar. Hah ca ce cutit, ca nici un cutit din casa nu taie, ca nu poti sa tai omul ca te taie el, timpenii de mi-a sarit tot somnul. Numai bine ca daca a vazut ca e in siguranta ca acuma eu pot sa stau de veghe, s-a culcat linistit, dar naiv, pentru ca n-a pus geana pe geana pina s-a luminat, cind m-am hotarit sa nu-i mai dau picioare in coaste la fiecare 5 minute.

Stirile Romantica ne-au spus ca Mihaela Radulescu si-a aratat foarte franc indignarea fata de gestul lui Base, si spune situl asa:

Ea si-a aratat foarte franc indignarea fata de gestul lui Traian Basescu: “Mi-e greu sa-l compar pe Traian Basescu cu un animal, mai ales dupa intamplarea cu “pasarica” si “tiganca…”. Nu stiu nici un animal care ar jigni o femeie in felul acesta…”, a declarat Mihaela pentru Gardianul.

Eu cred ca femeia a facut un calcul fulgerator si-a zis in gindul ei mmm porc, nu, ca porcul nu vorbeste, bou nu, ca nici ala nu vorbeste, … ciine nu, ca ala latra dar nu jigneste… si n-a mai avut timp sa mai socoteasca si-a zis ca nu-i vine in cap nici un animal care ar putea jigni, papagalul ar fi fost sa fi putut spune cele cuvinte lu domnisoara, dar a avut lapsus.

** Tac vro doua-trei-patru zile.

Sint bulbucata de nesomn pentru ca a innebunit DD asnoapte dar povestesc mai incolo, si ma doare capul de la prima ora din cauza unei doaamne!

Dimineata, in autobuz lumea miroase normal, ca intr-o lume in care sapunul si deodorantele sint relativ ieftine, femeile sint imbalsamate deci miros a parfumerie, care cum poate, pe barbati nu-i miros, decit daca-mi sar in nas. Adica imi sar in nas in autobuzul de cind ma intorc de la servici, dar e prea de cosmar ca sa ma gindesc acuma.

De obicei sint fete de scoala, la care sprayul de antisudoare este 2 in 1, adica e si parfumul lor, mai sint fetele tinere muncitoare care se prezinta de bun simt cu floralele sau de-alea de nu-ti spun nimica. Ah si se mai gaseste cite-o femeie cu aere de doamna mare doamna si baga un Opium, moartea nervilor mei.

Nu ma duce capul deloc cum se poate o dama parfuma la ora 7-8 dimineata cu asa ceva, da’ sa mai ieie sa sa educe sa se mai intrebe oare o fi normal sa ma dau cu el, daca tot da o gramada de euro pe sticla aia! Si se pare ca are un succes nebun pe piata irlandeza, dar ce zic eu, pe toate pietele il are, il maninca femeile pe piine, asa o lipsa de imaginatie si de simt al masurii, ma depaseste.
Degeaba scoate Britni, Geilou, Saragescaparcher parfume cu arome de te indoaie, femeile cu banu dă banu pe opium, este inconfundabil, tine mult si efectele sint garantate.

Sa se dea lege sa nu se primeasca femei opiumate in autobuz.

Ieri in autobuz cind ma intorceam de la munca, in fata mea era un cuplu tinerel dar nu prea tinerel, adica doamna avea o fetita la vreo 10 ani, care statea pe bancheta din fata lor, el se poate sa fi fost ceva mai joven. Nu stiu ce-si vorbeau, ca era poloneza, dar femeii aleia nu i-a tacut gurita o secunda! In afara de faptul ca m-a enervat ca a baut Pepsi dintr-o sticla de 2 litri, alta sticla mai mica n-au gasit pentru baut in autobuz, a mai si rigiit si nici macar n-a zis-o sanatos, a traaas de rigiiala aia incercind s-o astupe, de eu creca in locul omului aluia o incurajam sa se exprime, daca tot a inghitit bulele aiurea.

Bun, si ea tot povestea, zimbea si cred ca vorbea ca sa-l binedispuna pe el, ca se uita la fiica-sa si mai zicea si aia ceva si zimbea la nenea, el le asculta impasibil. La un moment dat, el, de plictis ori dintr-un impuls romantic, i-a tras ei un brat pe dupa git, asa ca mina lui, palma zic, i-a venit doamnei pe undeva prin dreptul falcii. Femeia! Emotionata de un asa gest de tandrete autobuzara ce-a facut oaaare? I-a luat ea minuta lui si-a apropiat-o si mai mult de obrajorii ei, pe care a inceput sa-i mingiie cu minuta lui impinsa de minuta ei, si dupa ce s-a mingiiat bine in timp ce el se uita mirat si nemiscat la dinsa, ca sa fie treaba clara, s-a apucat si i-a pupat ea fierbinte mina lui! Pfaaai era sa cad de pe scaun si junele a cascat niste ochi la ea! Creca femeia atita si-a dorit un gest de tandrete in tot drumul ala, ca l-a supradimensionat in capul ei. La 5 minute domnul si-a retras bratul si ea s-a reapucat de povestit.

Venind de la servici m-am abatut pe la magazin si cind am iesit, pentru ca nu cumparasem mare lucru, am avut miini suficiente sa ma apuc de scobit in nas, m-am oprit in fata intrarii si-am inceput s-o lalai privind in gol. Cum ma scobeam eu mai bine, a oprit o masina in fata mea, la volan n-am vazut cine era, dar din stinga (ca volanu e dreptaci in anumite tari) a coborit un baiat de culoare foarte apollonic ca sa ma exprim poetic, adica era frumos foc si eu mi-am luat privirea din gol si mi-am proptit-o pe el cu ginduri necurate.

Tot privindu-l de sus in jos si de jos in sus, am observat ca avea pantaloni de pele si maieu auriu mulat si o alura foarte constienta si incruntata. De la volan a aparut o doamna gabaritica trecuta de sa zic 50 de ani, care cum s-a strecurat afara din masina l-a si sorbit din ochi pe dinsul zic baiatul.

Si s-au pornit unul linga altul in pas lent, el se uita pe dealuri, ea la el. S-au dus la un tonomat, ea a pasit hotarita spre aparat, el s-a dat un pas in spate si-a asteptat ca doamna sa primeasca banul. Dupa ce-a facut rost de banuti, dinsa zic femeia i-a numarat lui niste bani si i-a dat, el i-a numarat la rindul lui, a constatat ca sint citi trebuie i-a bagat in buzunarul (de la fund) si a condus-o pe dinsa doamna pina la usa magazinului, dupa care a facut stinga-mprejur si inapoi prin parcare in lumea lui. Doamna a intrat in magazin si si-a vazut mai departe de viata ei.

Eu fiind tot cu degetu-n nas cum ma prinsesera vremurile, am inceput sa cuget ca baiatul ala a prestat un serviciu pentru care a fost rasplatit, ceea ce este cit se poate de cinstit si de normal.

Fara nici o concluzie.

Ieri maica-mea a fost gata externata, asa repede s-a desfasurat intregul proces operational, ca au lasat-o la vatra cu brio, evident ca am vorbit la telefon imediat cum a putut sa comunice cit mai optim, ca putuse si la spital dar avea semnal foarte prost si atit a racnit, ca o auzea tot biroul (meu), oricit astupam eu receptorul, mi s-a facut jena m-am plictisit si i-am inchis.

Aseara era acasa si n-o mai stingherea nimeni, mi-a povestit in amanunt fiecare secunda pre si post operatorie, ce i-a zis doctoru ce i-a zis asistenta ce i-a zis anestezista ce i-a zis doctorul adjunct si tocmai se pregatea sa-mi povesteasca ziua de dupa operatie, cum a fost la vizita cind i-a zis doctorul ceva despre ochelarii ei, ori n-am inteles eu prea bine, ca ma luase cu somn parca si cu o ameteala mica, n-am mai suportat atitea detalii sa spun drept. Ii zic ma duc acasa mama, vorbim pe net diseara, tine-te bine.

Ma duc acasa dau usa de perete deschid computeru modemul prizele teveurile radiourile geamurile ma instalez, hopa ca nu misca. Il inchid, il deschid il hibernez, il dezhibernez,  il pocnesc, verific prizele, verific beculetele verific in spatele beculetelor, nu misca nici sa-l tai. Si n-a mers. Dupa ce m-am frustrat linga el, l-am lasat in plata Domnului si mi-am facut oarece treburi casnice. La un moment dat a sunat telefonul, Vio era ingrijorata de soarta mea si am pus-o in tema despre inexistenta semnalului. Suna iar telefonul! mama, te astept de ce nu esti? Ca nu merge! Pai suna-i! Pai i-am sunat si au zis ca au o problema. Mai suna-i! Cum m-a ajutat pe mine baiatul cind nu-mi mergea sonorul, poate nici la tine nu e din cauza netului propriu-zis!

Cind maica-mi nu i-a mers sonorul pentru ca boe erau inchise din buton, lucru care se intimpla frecvent la multa lume, ea a fost convinsa ca e de la RDS, a pus mina pe telefon si a sunat unde a nimerit si a zis mie sonorul nu-mi meerge, de vina nu poate fi decit internetul vostru, mie sa-mi rezolvati internetul. Baiatu’ i-a zis ca internetul merge si de vina e computerul ei. Pfaaai nu-i adevarat, sa nu fie obraznic, ca ea ieri a auzit perfect la boxe! Pai azi le-ati aprins? Cum sa le aprind? Din buton! Ce buton, butonelul albastru? A nuuu, vai multumesc mult, aud perfect, buna seara!

Da, la mine nu merge mama, ca nu e semnal asa zice si la teveu, nu e semnal, au furat astia cablul. Chiar nimica nu se poate face? Nu. Ei atunci pa!

Si m-am gindit ce sa fac eu ce sa fac, DD era cu seara de fotbal, s-a nimerit cum nu se poate mai dramatic, mi-am pus Davina cu fitnesul ei, crezind c-o sa ma bine dispuna sa vad o femeie sanatoasa si m-am holbat la ea vreo ora, sa zic asa, ea transpira saraca si se chinuia, eu stateam ca fraiera pe canapea si mincam seminte si beiam bauturi gazoase si spirtoase, uitindu-ma foaaarte mirata cita energie are femeia aia si mie-mi era lene sa schimb dividiul! Pina mi-am dat seama ca situatia este absolut ridicola sa te uiti la o caseta cu fitness ca la un film de actiune si m-a apucat depresia fata de mine, asa ca am trecut repedee si-am scos de la naftalina Friends ca si asa nu mai vazusem de mult, de cind am constatat cu stupoare ca stiam episoade intregi pe de rost, vai ce m-am ris, ca cum as fi vazut pentru prima data poantele, dar adevarul e ca le uitasem unele, ah ce frumos e sa uiti o glumita si s-o re-rizi!, a fost o seara minunata, se poate trai fara semnal!

Bun bun si-a facut colegul meu M. testul si i-a iesit undeva la un 130, motiv pentru el sa se rinjeasca la mine cu subinteles si eu i-am spus ca asta dovedeste cita minte are el sa faca teste prostesti de pe net de-aiurea. Si dupa asta el mi-a zis ca nu e edificator testul in cazul meu, e prea mare punctajul, mi-a sarit mustarul si ne-am tot impuns noi pina i-a ajuns la urechi lu’ china, care este extrem de nervoasa zilele astea, ne uraste pe toti care n-avem copii in burta.

Am uitat sa spun ca Sue (china deci) ne-a oferit o surpriza acum vreo doua saptamini, si anume ca la un moment dat am vazut-o noi disparuta dar de obicei nu ne pasioneaza despre ea (pentru ca ne-a tot zis ca sintem aiurea n-avem simtul umorului, ascultam radioul prea tare, ridem ca prostii etcetera. care noi am ignorat-o din bun simt), am ridicat din umeri si ne-am vazut de treaba. La o bucata stateam si vorbeam in mijlocul biroului, eu cu M. si cu J. si ii auzim telefonul lui Sue sunind, si suna… si suna… si numa ce incep niste zgomote in spate si apare Sue de SUB un birou, cu parul ravasit, se duce calma la telefon, vorbeste, dupa care se asaza la biroul ei si se preface ca munceste, dar abia tinea ochii deschisi.

Pleaca seful meu din birou, Sue se duce linistita in spate linga ox se intinde iar pe podea sub birou si incepe sa sforaie sub privirile noastre super socate.  Colega-miu zice vai da creca asta-i motiv s-o dea afara, eu zic aş, n-are cum, ca-i gravidoasa. dar daca n-ar fi gravida, ar da-o afara! ce destept esti, daca nu era asa, nu dormea sub birou, dormea LA birou, ca putea sa se indoaie sa puna capul pe masa!

Azi, Sue se enervase ca eu intrasem in birou si zisesem ah, nu esti decit tu. Eu n-am implicat cumva vai luzero numai tu esti, urito, dar ea s-a grabit sa inteleaga et asta si a inceput da! numai eu! haha, numai eu! iti pare rau?! Oiii calmeaza-te.

Si fiind ea cu verva si vazindu-ne pe noi cum ne rinjeam cu drag unul la altul zice o astia doi iar se cearta, dar despre ce vorbiiiti? Aaa! Sue! nu vrei tu sa-ti faci un test de aichiu sa ne distram si noi un pic (nu ca ar fi proasta, dar este mega tulbure). Si ea aaa ma provocaaati! Da, normal, primesc sa fac! Face ea si face si face, i-a iesit undeva la un 105, ceea ce nu e din drum si ne-a intrebat a da voua cit v-a iesit, M. a zis 149, eu am zis 130, nu m-am lacomit, saraca de ea ce trista era si foarte surprinsa cit de geniali sintem, ne era mila dar n-am linistit-o in nici un fel, ca e enervanta.
 

Da, ca tot n-aveam ce face, adica aveam dar nu-mi doream deloc, m-am apucat sa fac testul cu aichiuul, ca si-asa o duc super bine la capitolul asta. Doamne, bai Smilla, alta data zi ca are 60 de intrebari!, ca m-a disperat, m-au luat toate mincarimile si noroc c-am gasit o ciocolatica sa ma mai dreg, sa-i ia naiba cu dreptunghiurile si cercurile lor. Plus, ce ma termina fazele cu daca toti icsii sint igreci si toti igrecii sint dubluvei, inseamna ca toti icsii sint dubluvei, da de unde sa stiu eu asa ceva?! Si multe alte nelamuriri, nu pot astia sa faca un IQ test mai artistic, ca pentru oameni fara capacitate de concentrare si fara numere, va rog?

Suzi, your IQ score is 110  -  Daca ride cineva din public, ma pun pe plins.

The way you think about things makes you a Linguistic Architect. This means you are brilliant when it comes to language and words. You are also very good at understanding things on an abstract level. You are at your best when you put those two skills together to communicate new ideas and see how they fit into different contexts. You understand math and science on a gut level, even if the equations and science don’t come as easily. You can use these skills to be a great communicator or to create a masterpiece.

How did we determine that your thinking style is that of a Linguistic Architect? When we eined your test results further, we analyzed how you scored on 8 dimensions of intelligence: spatial, organizational, abstract reasoning, logical, mechanical, verbal, visual and numerical. The 3 dimensions you scored highest on combine to make you a Linguistic Architect. Only 6 out of 1,000 people have this rare combination of abilities.

De aici l-am luat, “multumesc” Smilla inca o data, ma doare capul de nu mai pot, m-ai fortat sa gindesc, nu te iert…

Ce film am avut eu oare ieri in programul meu mirific de filme? Am zis ca nu mai vad porcarii? Am zis! Ei bine n-a fost sa fie, aveam in vizor Rambo nu stiu cit, asta ultima senzatie, dar m-am razgindit, ca nu stiu despre ce e vorba din alelalte, plus doaaamne, dar este foarte urit omul ala, aveam Labirintul lui Pan insa n-am vrut ca cica moare personaja (desi era un monstru monstrous care minca un gindac foarte monstruos) dar e bine c-am aflat, ca altfel ma indispuneam daca-mi placea si puneam suflet, aveam Ultraviolet si-am zis o daa, doresc sa vad cum se bate Mila cu baietii!
Ah, aveam si alte filme chiar mai faine, dar eu doream actiune, vai mie.

Ce porcarie de film, parca si mai prost decit ala cu sublumea de uichendul trecut!
Un lucru bun totusi, ii sta bine lu Mila cu freza din film, ar trebui numai asa sa umble toata ziua. In rest, mare mare timpenie, si-un copil ciudat si niste sefeuri pe ei de doi lei, a omorit ea cinci suuute de soldati tot unul si unul nu mi-am putut inchipui, dar i-a ucis prin marea ei abilitate si elasticitate si auzul foarte fin.

Asta a fost dupa ce-am fost (iar) regina gradinilor, sa nu-mi fie de deochi, ce loboda frumoasa am in jardiniera, mai mare dragul, acusi iese mararul, cind s-or face mari le scot pe geam si bag anunt avem de vinzare zarzavaturi organice si ma las de servici.

Apropo de chestii romanesti, simbata in autobuz era un romanel si-o irlandeza si el se tot vaita de Romania - de ce nu ma mira - si nu stiu ce tot vorbeau ei, cind el a zis ca maninca de la fast food, si e foarte bun, ca mincarea in Romania era asaaa de graaasaaa! Ummm nu ti-ar fi rusine, ca mincarea aia te-a facut asa mare si ete si destept foc! M-am foarte revoltat in forul meu interior dar am fost oprita de-a ma intoarce si-al lua la rost cum isi permite!

Mi se pare mie sau Monicanghel nu mai e asa maricica?

Imi place numele Elena, imi place si Constantin. Da, imi plac, sint varatice.

Aici scrie Suzi! is proudly powered by WordPress and designed by XiAP Design Studio (modified Pyxis theme). Other plugins: Audio Player Wordpress plugin, Subscribe To Comments, Seesmic.